Die besten Harald Schmidt Sprüche

[-=N[E]O=-]

1. "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

2. "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal
ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

3. "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."

4. "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
mündliche >Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

5. "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

6. Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch
nicht bei >Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach
das weg!"

7. Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

8. Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die
anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

9. Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger
so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie
so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können..

10. "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

11. "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich
mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was
haben dann die Frauen vorher gemacht?."

12. "Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze
kriegt."

13. "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt,
und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann
überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist
ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."

14. "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn
sie haben keine Frauen."

15. "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund
findet wieder nach Hause."

16. "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich
sehr gewundert. Sein Slogan war doch: ,Teflon - nie wieder abkratzen."

17. In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen
drin, Schampus and Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!

18. Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben
jungen Damen nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

19. Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu
Silvester Sex. Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?

20. Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?

21. Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind
schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!

22. 72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden
gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

23. Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der
blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in
Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!

24. Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson
in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren,
das so richtig schluckt.

25. Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!

26. Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt
am eigenen Ast!

27. Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch
entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

28. Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen
Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause
gedacht haben.

29. Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die
Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können
sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!

30. Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung
angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein
Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.

31. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten -
das hat seine Nase nicht geschafft!

32. Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade
erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!

33. In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain.
Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!

34. In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte
erschienen - also RTL2 zum Lesen!

35. 85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht
glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?

36. Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am
Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!


Gruß an euch alle da draußen

***

[Hans]

hehe, Danke, das erleichtert den Alltag :)
Harald rulez eben doch und Raab ist ein Stinktier :D

der Beste ist Bill+Harley

mfg

[-=N[E]O=-]

.. hier noch vier weitere gewohnt schlüpfrige Sprüche von Harald Schmidt ;-)

Gruß -=N[E]O=-


"Ich habe es schon oft erlebt, das Gelächter, wenn ich mich ausziehe und die Frauen sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Und wenig später erfahren sie den Grund!"

"Sexualforscher haben herausgefunden: Radfahren macht Frauen Lust auf Sex. Ich würde sagen: Wenn die Lust unerträglich wird - Sattel weg!"

Immer der Ärger, wenn die Frau sagt: Setz dich beim Pinkeln. Und der Mann antwortet: Das hält das Waschbecken nicht aus!

"Was haben Prinz Ernst August und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft gemeinsam? Beiden nimmt man das Ausscheiden übel."

[netbrainer]

„50 Prozent der Ossis sind mit der Regierung zufrieden! Das ist schön. Nicht so schön ist: 50 Prozent der Regierung sind nicht mit den Ossis zufrieden!“

„Joschka Fischer ist nicht nur unser Außenminister, er ist auch stellvertretender Verteidigungsminister. Das heißt, er vertritt Rudolf Scharping, wenn dieser ausfällt. Nur... woran soll Joschka das denn merken?“

„Eine Studie hat ergeben: Die Schweizer Jugend sieht keine Perspektive mehr, blickt in eine schwarze Zukunft. Das letztemal als die Schweizer Jugend pessimistisch war, da hatte sie einen Apfel auf dem Kopf und hat in eine Armbrust geschaut!“

„Viele schweizer Jugendliche sind so verzweifelt, sie sagen: „Ich mag nicht mehr, ich schmeiß mich vor die Schneekanone!

„Die Jugend in der Schweiz sieht keine Zukunft mehr? Sie ist nur noch an materiellen Werten interessiert? Im Grunde werden die Schweizer langsam zu Ossis mit Gebirge!“

„Es gibt eine Sensation im Einkaufsmarkt! Ein amerikanischer Konzern kauft immer mehr Supermarktketten in Deutschland. Dieser Konzern arbeitet mit Mitteln, die in Deutschland verboten sind. Das sind: Er ist kundenfreundlich, ...“

„Die neue Supermarktkette aus Amerika ist im Grunde eine Art ALDI - nur wird eben Deutsch gesprochen!“

„Es soll alles so nachgebaut werden wie in Amerika. Zum Beispiel sind die Drehkreuze ja für den normalen Ami gemacht. Das heißt bei uns können drei Deutsche parallel durchgehen!“ „Es gibt einen neuen Trend, der ebenfalls aus Amerika kommt: Alternative Tiermedizin. Viele Menschen gehen mit ihrem Tier zum Homöopathen! Dieses Lavendelöl, mit dem ja viele Hunde und Katzen behandelt werden, ist übrigens so dezent und so schonend - Sie schmecken“s beim Chinesen überhaupt nicht raus!“

„Wie heißt nochmal diese Partei mit diesen geilen Frauen? ... Die Grünen!!“

„Die Grünen lassen sich sponsern. Und zwar von Reemtsma. Warum nicht? Warum sollen sich die Grünen nicht sponsern lassen? Zum Beispiel bei der SPD - da stellt VW den Bundeskanzler!“

„Sponsoring bei den Grünen lohnt sich allein beim Fraktionsvorsitzenden Rezzo Schlauch. Platz für 50 Aufkleber auf der Wampe!“

„14 Prozent der Deutschen haben ein Faxgerät. Zum Beispiel die Ossis, die kennen das schon. Von früher. Da kam ja der Brief auch ohne Umschlag.“

„Man hat festgestellt, daß zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren! Die häufigsten Lügen in der Familie sind 1. „Hmmm, lecker!“, 2. „Ich Dich auch!“ und 3. „Das? Da hat mich „ne Katze gekratzt!“„

„Es gibt eine neue Lust am Wissen! Auch mich hat“s gepackt. Ich habe festgestellt: „Nein! Ich möchte nicht dumm sterben!“ Ich mach“ jetzt folgendes: Meine Mitarbeiter füllen Kreuzworträtsel aus, und ich lern“ sie auswendig...“

„Wer zulange auf der Sonnenbank bleibt, muß mit ganz schweren Schäden rechnen. Zum Teil sind schon Menschen aufgestanden von der Sonnenbank und haben geschrien: „Hossa! Hossa! Hossa!“„

„Wenn ich über Weihnachtsmärkte gehe und sehe handgeschnitzte Grippenfiguren, Strohsterne... dann sage ich immer: „Also man kann über die Chinesen sagen, was man will, aber dort im Knast wird mehr gemacht als Tütenkleben!“„

„Man hat festgestellt: Der Italiener verbringt bis zu einer Stunde täglich mit Parkplatzsuchen! Eine Stunde! Ich glaube, eine meiner Lieblingsfrauen in der Werbung, Claudia Bertani von Mon Cheri, fährt überhaupt nicht stundenlang durch die Toscana, um Kirschen zu testen, nein, sie sucht einen Parkplatz!“

Bei Magdeburg testet man jetzt Herzschrittmacher an freilaufenden Schafen. Tolle Sache! Freilaufende Ost-Schafe kannte man bisher unter dem Namen Jacobs-Sisters!“

„Viele fragen sich: „Was machen denn bei VIVA diesen jungen, tollen Moderatoren, wenn sie aus dem VIVA-Alter raus sind?“ Unterschiedlich. Heike Makatsch wurde Schauspielerin - die meisten anderen gehen zurück und machen die siebte Klasse fertig!“

„In Stuttgart eröffnet Europas größtes Ökokaufhaus! Angebot Nummer Eins: Winnie-Schäfer-Matte aus 100 Prozent reiner Schurwolle.“

„Die drei Tenöre Domingo, Carreras und Pavarotti sollen Steuerprobleme haben. Jetzt sind die Fahnder da. Das heißt Taschenvisitation! Und man hofft, daß in drei Tagen die ersten Fahnder wieder aus den Taschen von Pavarotti raus sind!“

„Heute stand in der Zeitung: Berti Vogts soll Trainer in Katar werden! Man nennt Katar auch wegen der Leistungsstärke der dortigen Mannschaft das „Gladbach am Golf“!“ „Wird Berti Vogts dahin gehen? Berti Vogts als Trainer in einem Fußball-Entwicklungsland? Das heißt: Er macht da weiter, wo er hier aufgehört hat!“

„Vielleicht denkt er ein bißchen wie die Tennisspieler und sagt sich: „Okay, auf Rasen hat“s nicht geklappt, aber vielleicht auf Sand...“„

„Für die meisten seiner Kollegen ist es überhaupt nicht nachvollziehbar. Wieso ist Michael Jackson pleite? Wie kann man denn derart viel Geld verprassen ohne Drogen, ohne Weiber?“

„Wenn Michael Jackson in Zukunft von „anlegen“ und „abstoßen“ spricht... Wertpapiere, nicht Körperteile!“

„In diesem Jahr gibt es zum erstenmal weibliche Schokoladennikoläuse! Von der Firma Brandt und mit Namen „Nikola“. Ich sag“: Eine Frau als Nikolaus? Warum denn nicht? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen, sondern gleich putzen!“

„Auf dem Land ist einfach die Familie noch intakt! Hab“ ich recht? Da ist dabei bei der Geburt: Der Ehemann, der Onkel, der Cousin, der Bruder - und alles in einer Person!“

„Heute habe ich gelesen: Zuviel Liebe macht unsere Haustiere krank! Viele Kids sind ja mittlerweile schon enttäuscht, wenn sie merken, daß sich ihre Schildkröte nicht so oft aufziehen läßt wie das Matchbox-Auto.“

„Ich habe festgestellt, daß viele meiner Altersgenossen - viele Senioren wissen nicht, daß ihre Dackel selber laufen können!“

„Zum Thema Leoniden: Wenn sie heute nacht irgendwas am Himmel sehen, was aufleuchtet, kurz und hell, dann haben Sie zwei Möglichkeiten: Entweder Sie wünschen sich was oder sie sagen „Schade um die MIR!“„

„Berti Vogts ging nicht nach Bolivien als Trainer, weil sein Sohn gerade 820 Mark für arme Kinder dort gesammelt hat. Er sagte: „Da kann ich doch nicht in Bolivien über einen hochdotierten Vertrag verhandeln.“ Ich glaube, das hat unsere Zustimmung, aber: Wenn man nirgends mehr hingehen kann, wo Elend herrscht und Finsternis, was wird aus Duisburg und Rostock?“

„Prinz Charles wird morgen 50 Jahre alt. Fifty ... candles in the wind auf seiner Torte morgen...“

„US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Daß schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen, ...“

„Die demokratische Partei des US-Präsidenten hat bei den Kongreßwahlen einen großen Erfolg erzielt. Man kann sagen: Der amerikanische Bürger hat Bill Clinton den Rücken gestärkt - dafür brauchte er ja bisher den Türrahmen im Oval Office!“

„Der neue Gouverneur von Minnesota war früher Profi-Catcher! Sie sagen, daß geht nicht? Hören Sie mal: Unser neuer Außenminister war früher Steinewerfer!“

„In Berlin gibt es jetzt das erste Fitneßstudio speziell nur für dicke Menschen. Tolle Sache! Unsere dicken Mitbürger sollen ohne Scham trainieren können. Das einzige Problem, das es noch gibt: Auf diesen Trimm-Dich-Fahrrädern verschwinden hin und wieder nach der Übung jetzt die Sättel...“

„Ich war erschreckt! Ich war schockiert, daß unsere beleibten Mitbürger mittlerweile ein eigenes Fitneßstudio brauchen! Ich hab“ mir gesagt: Sind wir denn schon wieder so weit, daß Menschen in diesem Land an den Rand gedrängt werden, nur weil sie schwitzende, unerträglich stinkende
Fettwänste sind?!“

„Drei Saunen stehen in diesem Fitneßstudio für Dicke zur Verfügung mit unterschiedlichen Temperaturen: 15, 18 und 20 Grad. Und zweimal pro Tag gibt“s einen Aufguß in der Sauna - natürlich mit Biskin...“

„Wie heißen nochmal diese Menschen, die 80 Prozent meines Vermögens kriegen? ... Ach, die Ärzte!“

„Man will den nachwuchsarmen Beruf des Schäfers für jugendliche Menschen jetzt attraktiver machen. Man sagt nicht mehr „Schäfer“, sondern Lämmer-Security!“

„Ein Bild von Adolf Hitler wurde in England für 18000 Mark versteigert. Man fragt sich: Was hat er gemalt? Der Mann mit dem braunen Helm? Die Venus von Braunau? Die grüßenden Hände? ...“

„Die Wissenschaft hat herausgefunden, daß auch Frauen nur an das Eine denken: 53 Prozent der 16- bis 29-Jährigen denken einmal pro Tag mindestens an Sex! Männer denken übrigens 53 Prozent des Tages einmal an Sex mit 16- bis 29-Jährigen...“

„In Köln haben wir gerade die Taximesse.
Die Christopherus 98!“

„Man steigt zu so einem Taxifahrer ein, denkt „Der könnt sich auch mal duschen! Hoffentlich labert er mich nicht so voll. Was hängen denn da noch für Reste im karierten Hemd?“ ... Eines Tages ist er unser Außenminister!“

„Ich rufe immer an und sage „Zwei Bedingungen“, wenn ich ein Taxi bestelle. Fahrer muß Ausländer sein -jeder kann einen kleinen Beitrag leisten- und Nichtrauchertaxi. Ich möchte ein Nichtrauchertaxi, denn ich will vom Fahrer die Frage hören: „Stört Sie“s, wenn ich mir eine anstecke?“„

„Jetzt hat man herausgefunden: Unsere Bundeswehr tut wahnsinnig viel für die Umwelt! Man hat nämlich auf einem Truppenübungsplatz in Bayern 900 seltene, bedrohte Tierarten gefunden. Die Übungen der Bundeswehr heißen aus diesem Grund ab sofort auch nicht mehr „Manöver“ sondern „Safari“.“

„Der häufigste Satz auf dem Truppenübungsplatz ist nicht mehr „Achtung, Deckung!“ sondern „Vorsicht, „n Blümchen!“„

„Liebe Zivildienstleistende. Truppenübungsplatz. Kennt Ihr! Genau. Heißt bei Euch „Schwesternwohnheim“.“

„Haben Sie gehört, wo Berti Vogts hin soll? Südafrika. Kap der Guten Hoffnung - warum nicht?“

„Im Falle einer Niederlage gibt“s Prügel von Winnie Mandela!“

[netbrainer]

„Und die Nationalelf in Katar hat etwas, bei dem viele sagen hier „Donnerwetter, wär“ bei uns vielleicht auch nicht schlecht!“, man wünscht sich“s immer häufiger: Die Spielerfrauen sind verschleiert!“

„Englische Zeitungen pöbeln gegen unseren neuen Superminister Oskar Lafontaine! Er sei die größte Bedrohung für die englische Lebensart seit 1945! Liebe Engländer, listen: Oskar Lafontaine - das ist unsere Rache für Wembley „66!“

„Ich hab“ mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?“

„Die ehemalige Alpenfestung von Adolf Hitler soll bis zum Jahre 2002 zu einem First-Class-Hotel ausgebaut werden! Es soll ein Kur- und Sporthotel entstehen. Geplanter Name: Das „Adolf-Astoria“!“

„Buchen können Sie im Hotel: Die Suite und dann den Einzel- und den Doppelbunker!“

„Wozu braucht der Franzose Deo? Er hat ja unterm Arm das Baguette!“
„Experten sagen noch heute: „Frankreich ist überhaupt nur Fußballweltmeister geworden, weil die Brasilianer sich nicht gewagt haben, allzu nah ranzugehen zum Decken!“„

„Ich mein“, warum sollten die Franzosen die Unterwäsche täglich wechseln? Sie haben sie eh ja nur zwei Stunden pro Tag an!“

„Wer bislang dachte, die Formel 1 wäre nur was für Autos... falsch! Auch Toyota geht jetzt in die Formel 1!“

„Wenn Jerry Hall sich wirklich von Mick Jagger trennt, wäre es zum erstenmal, daß eine Frau den Mann wegen der vielen Falten verläßt.“

„Angeblich soll Mick auch Schwierigkeiten gehabt haben sexueller Art - er kam mit seiner Zunge nicht mehr bis zur Nase hoch...“

„Britisches Rindfleisch darf wieder exportiert werden! Toll! Für mich kommt“s rechtzeitig, weil - meine Tiefkühlvorräte mit britischem Rindfleisch sind langsam aufgebraucht!“

„Jetzt darf britisches Rindfleisch wieder überall hingeliefert werden, Creutzfeld-ein, überall hin!“

„Die Forschung hat herausgefunden, daß nach der Jahrtausendwende zehn bis 15 Prozent der Holländer über zwei Meter groß sein. Eigentlich hätte man sich denken können, daß die Menschen wachsen: Ständig nasse Füße, der viele Kunstdünger...“

„Deutschlands erfolgreichste Fernsehserie, die „Lindenstraße“, wird im nächsten Jahr verstärkt ostdeutsche Themen haben. Eine tolle Sache! Ehrlich gesagt, als ich mir die Kulissen angekuckt habe, dachte ich, die Lindenstraße sendet schon aus der DDR...“

„Beim Uhrensalon in Turin wurde jetzt festgestellt: Jeder Italiener besitzt im Durchschnitt neun Uhren! Viele Urlauber werden sagen: „Ich weiß!“

„Neun Uhren. Und zwar - das ist Tradition in Italien - eine Uhr am Handgelenk und die acht anderen auf der Mantelinnenseite...“

„Warum hat der italienische Panzer bei neun Gängen acht Vorwärtsgänge und einen Rückwärtsgang? Warum hat er den Rückwärtsgang? Falls der Feind von vorn kommt!“

„Warum haben denn unsere italienischen Freunde neun Uhren? Damit sie auf allen neun Uhren gleichzeitig sehen, wie schnell so ein McLaren-Mercedes ist!“

„Immer mehr Medikamentenreste in unserem Trinkwasser! In den Klärwerken sind Rückstände nicht mehr filterbar. Schmerzmittel, Entzündungshemmer, Mittel zur Senkung der Blutfettwerte - alles in unserem Trinkwasser. Mich würd“ nicht wundern, wenn bei der nächsten Wasserrechnung gleich „n Beipackzettel dabei läge!“

„Michael Jackson ist mittlerweile so arm, daß er das nächste Kind allein aus finanziellen Gründen selber zeugen muß!“

„Oskar Lafontaine sollte nach Brüssel und seine Frau bleibt weiter unser Finanzminister...“

„Warum sprach Bundeskanzler Gerhard Schröder bei der Regierungserklärung so langsam? Er konnte Oskar Lafontaines Handschrift so schlecht lesen!“

„Eine Umfrage der evangelischen Kirche hat ergeben: Der Mann von heute ist anders! Der Mann von heute spricht offen über seine Gefühle. Er ist weniger gewalttätig. Er ist gefühlvoll und partnerschaftlich. Mit einem Wort: schwul.“

„Der neue, moderne Mann sagt nach dem Sex nicht mehr „Und wie war ich?“, sondern „Sag doch Bescheid, wenn Du auch mitmachen willst!“„

„Eine Forsa-Umfrage hat ergeben: 74 Prozent der Deutschen haben ein tolles Vehältnis zur Verwandtschaft. 74 Prozent - die anderen treffen sich bei Ilona Christen und Birte Karalus!“

„Verwandtschaftspflege - das ist schon ein bißchen mehr als das regelmäßige Erneuern des Grabschmucks!“

„In vielen Bergdörfern, da sieht“s ein bißchen anders aus. Das freut sich der Bauer natürlich, wenn er mal jemanden trifft, mit dem er nicht verwandt ist...“

„Zollfreies Einkaufen soll es bald für uns Normalbürger nicht mehr geben! Die Politiker dagegen dürfen folgendes kaufen: 400 Liter Wein, 60 Liter Schnaps und 20000 Zigaretten. Mit anderen Worten: Die Wochenration eines
PDS-Abgeordneten!“

„Im Duty-free-Shop gibt es keine Mehrwertsteuer. Und das kennen Sie auch von den Handwerkerrechnungen. Also, wenn Sie keine brauchen; wenn Sie die Frage: „Brauchen Sie „ne Rechnung?“ mit „Nööö!“ beantworten. „Nööö - ich zeig“ Sie gleich an!“„

„Eine italienische Psychologin hat herausgefunden, daß Anrufbeantwortersprüche unendlich viel über den verraten, der sie spricht. Der Depressive zum Beispiel sagt auf dem Anrufbeantworter: „Endlich rufen Sie an. Leider zu spät.“ Der Showbiz-Typ sagt: „Hallo. Ich rufe zurück, wenn ich nüchtern bin.“ Und der Ossi sagt:
„Ich rufe an, wenn ich „n Telefon hab“
„Wenn Berti Vogts diesen Job übernehmen sollte, dann ist als erstes geplant: die Wiedereinbürgerung in Südafrika von Sean Dundee!“

„Man hat festgestellt: Tiefkühlpizzen enthalten oft minderwertige Zutaten und Geschmacksverstärker! Ich meine, wenn da minderwertige Zutaten drin sind, dann stimmt ja der Spruch aus der Werbung: Essen wie beim Italiener!“

„Die Pizza „Vierjahreszeiten“ heißt deshalb so, weil - die Zutaten müssen mindestens einen Frühling, einen Sommer, einen Herbst, ...“

„In Stuttgart gibt es jetzt die erste chinesische Zeitung für Deutschland und Europa. Chinesisch wird übrigens von oben nach unten gelesen - aber das kennen die Stuttgarter ja, wenn sie in der Tabelle nach dem VfB suchen!“

„Die Deutsche Telekom fürchtet übrigens schon Konkurrenz bei den Gelben Seiten. Und ich hab“ mich gefragt: Lohnt sich das? Eine chinesische Zeitung in Deutschland? Lohnt sich das, eine Zeitung nur für Kellner?“

„Joschka Fischer - er ist mittlerweile die Kate Moss der Grünen.“

„Joschka Fischer hat eine neue Partnerin. Sie ist Journalistin - was sonst! Sie ist 29, hübsch, klug. Man kann sagen: Außen-minister, innen Geschmack!“

„Die Zeitschrift „Öko-Test“ hat herausgefunden: Diese süßen, kleinen Geruchsbäumchen vorn im Auto machen Krebs! Also, das war jetzt von mir ein bißchen laienhaft formuliert, aber es kann passieren. Wenn Sie sich zum Beispiel 40000 Jahre lang ein Duftbäumchen unter die Nase schnallen und dann tot umfallen: Krebs durch Duftbäumchen!“

„Ich glaube, die Ökokaufhäuser in Stuttgart sind ein Stück weit menschlicher. Da gibt es keine Überwachungskameras an den Decken - nein, da hängen Langzeitstudenten!“

„Die Hardthöhe, die Zentrale der Bundeswehr, hat herausgefunden: Immer mehr unserer Bundeswehrsoldaten leiden unter Fettleibigkeit! Es gibt dafür viele Ursachen: Warsteiner, Krombacher, Veltins, Jever, ...“

„Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen eigenen Zivi!“

„Böse Menschen bei den US-Streitkräften haben bereits vorgeschlagen, dicke deutsche Soldaten über Bagdad abzuwerfen!“

„Diese Herzschrittmacher sind so stark - es sind bereits die ersten Wölfe an Stromschlag gestorben!“

„Nur eins möcht“ ich nicht: Plötzlich ein Kabel im
Döner finden!“

„Ob Mick Jagger tatsächlich der Vater des Kindes ist, wird man erst nach der Geburt feststellen können: Schnappt das Baby mit der Zunge nach dem Mobile, dann - Happy Birthday, Mick!“

„Die Polizei in Dortmund sucht Sponsoren! Erster Anwärter: Red Bull!“

„Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht
Kleiner Feigling?“

„IKEA verkauft jetzt auch Reisen! In den Filialen liegen Kataloge aus. Ich finde: Eine tolle Idee! Denn wer zuhause IKEA-Möbel hat, der ist am liebsten verreist!“

„Ich kannte IKEA-Reisen bisher vom Wochenende. Man hat am Samstag in Köln ein Regal gekauft und ist dann am Montag nach Frankfurt gefahren, die Schrauben holen.“

„Die Möbel haben ja alle phantastische Namen: Öre oder Smöre, Sitzbank Ole... Haben auch die Reisen so tollen Namen bei IKEA? Heißt das Mallorca-Wochenende bei IKEA Bölk?“

„Achten Sie mal rauf: Ich hab“ gehört, 14 Tage Thailand-Urlaub heißt bei IKEA Gutfick...“


„Immer mehr junge Männer verweigern den Wehrdienst. Den jungen Menschen fehlt einfach das Feindbild. Sie haben keine Angst mehr. Denn die Geschichte hat uns gezeigt - okay, im Grunde gibt sich der Ivan mit der Zone zufrieden.“

„Was ist der Unterschied, wenn sie zum Bund gehen? Man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt!“

„Bei Weihnachtsfeiern im Betrieb gilt dieselbe grundsätzliche Regel wie an Heiligabend: Nicht zu früh mit dem Auspacken beginnen!“ „Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden! Mit dem Bau der neuen Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.“

„Wie heißt eigentlich die Boxengasse in den USA? McDrive?“

„Möbel aus Asien sind im Trend! Find“ ich sehr, sehr logisch - die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim...“

„Die Verkehrsünderkartei in Flensburg wird bereits 40 Jahre alt! Endlich können wir Wessis auch mal mit Fug und Recht sagen: „40 Jahre lang wurden wir nichts als belogen und betrogen!“„

„Ich habe mir im Sonnenstudio schon so das Gesicht verbrannt, daß meine Mitarbeiter morgens gedacht haben, ich hätte vergessen, meine Ledermaske abzunehmen!“

[Mirko]

Harald Schmidt sagt...
• "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
• "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
• "Meine Lieben Landwirte, keine Angst!
BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
• "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
• "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
• "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
• Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
• Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
• "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
• "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

Top
• "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."
• "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
• "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
• "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
• "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."
• Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"
• Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
• Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.
• Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluss.

Top
• Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer...
• Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis klebt nicht...
• Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!
• Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger
• Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
Einen Second Hand Shop.
• Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.
• Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.
• Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
Ein Tarzipan
• Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell
fährt.
Und den Aufkleber "NL" für never learned...
• Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben...
• Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
Am feuchten Knie!

[Pippin]

juhuu!!
harald schmidt ist einfach der beste! *gg*

cu

[Steven Broker]

"Beim Uhrensalon in Turin wurde jetzt festgestellt: Jeder Italiener besitzt im Durchschnitt neun Uhren! Viele Urlauber werden sagen: ´Ich weiß!"


"Britisches Rindfleisch darf wieder exportiert werden! Toll! Für mich kommt´s rechtzeitig, weil - meine Tiefkühlvorräte mit britischem Rindfleisch sind langsam aufgebraucht!"



"Nach Angabe von ´Ökotest´ enthalten Kasperle-Puppen unter anderem krebsverdächtige Farben! Die Situation unter den Puppenspielern ist ganz schlimm. Immer häufiger rufen die Kinder ins Theater rein: ´Seid ihr noch alle da?´"
"Häufigste Todesursache bei Puppenspielern übrigens... Herzkasper!"

[rpg]

Hi !
Der war nicht dabei , oder ?
-----------
Besser ein Präsident der säuft , als eine Praktikantin die schluckt .
-------------
Seinerzeit , Amtszeit der Präsidenten Clinton und Jelzin .
cu

[seeker]

Der Thread ist ja witzig... :)

[Steven Broker]

Ja....wir brauchen auch aktuellere Sachen!
Wer von Euch schaut den Schmidtinator regelmässig?

[Haller]

@ Steven: ich schau die Sendung so oft wie nur möglich! ;)

Hier noch einige Sprüche aus der gestrigen Sendung:

Wahl im Irak: 100% für Saddam Hussein; Bei der ersten Hochrechnung in der ARD hatte er sogar 150 Prozent

Saddam Hussein siegte mit derselben Taktik wie Gerhard Schröder: er setzte voll auf das Thema "Irak"

Niederländische Regierung zurückgetreten, nur 3 Monate nach der Wahl;Wer soll jetzt Regierungschef werden? Der Einzige in Den Haag, der wirklich ausreichend Politik-Erfahrung hat, ist Slobodan Milosevic

Boris Becker: 2,5 Mio. Steuern nachzahlen, Geldbuße; aber nicht in Knast;viele hätten es gern erlebt, wie er ins Gefängnis kommt und fragt: Bin ich schon drin?

[Steven Broker]

*ggg*

Ich liebe seinen Humor!!!

Ich schau ihn auch immer wenn ich kann...das ist aber leider nicht so oft!

Aber ich freu mich auf Deine Berichterstattung!!! :D

[Haller]

Okay, ich werde sicherlich öfters die aktuellen Sprüche in diesem Thread posten, damit alle was davon haben! :rolleyes: ;) :D

[Haller]

Und wieder mal den Thread aufleben lassen... :rolleyes: ;) :D
Ich habe hier noch einige (ältere) Sprüche von Harald! :)

"Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen..."

"Ich wollte Dir zuerst ein kleines Kondom schenken. Aber da hat mir mein Sohn erzählt, daß der Moshammer hier war und Dir einen Kaftan geschenkt hat. Den hast du während der Sendung angezogen, und ich dachte, wenn ich Dir ein Kondom mitbringe..." (Howard Carpendale zu Harald Schmidt)

"Eine alte Volksweisheit hat sich wieder mal bewahrheitet: Börsen-Crash in Japan - es trifft eben immer die Kleinen..."

"Üzgür hat heute morgen zu mir gesagt: 'Chefe, höre mal, Studenten streiken!' - Da habe ich gesagt: 'Was soll das denn heißen? Fahren heute keine Taxis?..."

In Italien gibt es jetzt das erste Tiefkühlkind: das erste Kind aus tiefgefrorenem Ei und tiefgerorenen Spermien. Liebe besorgte Eltern! Wenn Sie dann bei Ihrem Neugeborenen solche kleinen Hautrötungen am Popo sehen...Das ist nicht etwa Milchpilz oder so etwas, das ist Gefrierbrand!"

"Die Kelly Family muß drei Millionen Mark Abfindung zahlen, und zwar an einen Berater. Ich würde sagen, wenn Sie drei Millionen von der Kelly Family aus deren blanken Händen bekommen - sofort Geldwäsche!"

"Klinsmann soll damals bei Bayern München gesagt haben 'Rehagel muß weg!'. Und wir wissen hundertprozentig, Jürgen Klinsmann hat nie gesagt 'Der Rehagel muß weg!' sondern er hat gesagt 'Der Rehagel ist der, wo weg muß...."

"Die Hühnergrippe ist zur Zeit im Anmarsch. Ein Leben wie ein Huhn - viele Männer kennen das ja aus dem Büro. Den ganzen Tag auf der Stange sitzen und ab und zu mal ein Korn..."

"In England werden jetzt Supermarkt und Kirche kombiniert! Wenn bei uns die Kombination aus Kirche und Supermarkt kommt - das wird toll: Unser täglich Brot gib' uns heut' - zum Beispiel Roggenbrot, abgepackt, 1,99 DM..."

"Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu..!"

"Ein Polizeiskandal in Berlin! Vier Polizisten betreiben nebenher ein Bordell. Man spricht schon vom Blaulichtmilieu..."

"Die Forschung hat jetzt festgestellt: Sitzen ist sehr ungesund für Bandscheiben und Rücken! Seit ich das weiß, bleibe ich in der Straßenbahn immer sitzen und biete einem Rentner meinen Stehplatz an und sage: Leben Sie gesund!"

"Es gibt einen Sarg in den Vereinsfarben und mit Emblem des FC Bayern München. Verschiedene Variationen sind erhältlich: die Billigausführung und die Edelausführung in Mahagoni, Samt und mit Premiere-Decoder..."

"Wissen Sie, wie diese Buckel zur Verkehrsberuhigung in England heißen? Sleeping Policemen! Sleeping Policemen - wäre das nicht eine ABM-Maßnahme..."

"Das Fußballspiel am Samstag in Hannover. Es gab unglaublich viele Chancen diese drittklassige Mannschaft zu schlagen - aber die Albaner haben es nicht geschafft..."

"Rene Schneider hat sich nicht einmal für die 300.000 Mark Prämie bei unserem DFB-Chef Egidius Braun bedankt - sozusagen für die Braunkohle..."

"Claudia Schiffer macht jetzt in Kön den Führerschein. Sie hat schon Lieblingsstrecken ausfindig gemacht und weiß genau, wie schnell sie fahren muß, um möglist oft geblitzt zu werden."

"Auf der Lebensmittelmesse in Kön gibt es etwas tolles Neues: ein Pommes- und Nudelautomat. Ich habe mich etwas gewundert, Nudelautomat, hieß das nicht früher Vibrator...?"

"Gab es eigentlich schon Lottogewinner, die sich aus dem Fenster gestürzt haben? - Sie wissen, dieser Tod heißt Tip-Ex..."

"Exhibitionistentagung in Essen - Von zehn Exhibitionisten zeigen sich übrigens zwei gerne vor Kindern, drei vor Frauen und fünf in Talkshows."

"Henry Maske erotischter Mann des Jahres - Ich habe es immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden."

"Prominente sollen Zug-Ansagen sprechen - Stellen Sie sich da mal Scharping vor: "Wenn ich schneller sprechen würde, hätten Sie eben am Dom aussteigen können." Oder Horst Tappert: "Harry, fahr doch mal den Zug vor."

"Claudia Schiffer will nach Bosnien - Wie viel Leid müssen diese Menschen noch ertragen?"

"Claudia Schiffer hat Falten - Das ist völlig normal, wenn man zuwenig gebügelt wird."

"Zehn Jahre Lindenstraße - Ohne Bewährung."

"Margarethe Schreinemakers geht zum ZDF. Nicht endgültig, aber für die sehr erfolgreiche Sendung "Menschen", bisher moderiert von Günther Jauch. Früher war sie beim WDR dann bei RADIO BREMEN, dann lange Jahre und sehr erfolgreich bei SAT1, jetzt zum ZDF und dann bei RTL. Dachte Adamo an sie, als er sang: Es geht eine Träne auf Reisen?"

"Reinheitsgebot für Bier bleibt - Leider nicht für das Glas."

"Brunkener Busfahrer: Mit 2,4 Promille durch die City - Den Fahrgästen ist das erst aufgefallen, als er während der Fahrt aufgestanden ist, um hinten die Fahrscheine zu kontrollieren."

"Offene Briefe - Das kennen vor allem die Bürger aus den neuen Ländern."

"6,2 Millionen Deutsche in Flensburg gemeldet - Häufigste Verkehrssünde: Wagenwaschen in Unterhemd und Trainingsanzug."

"Möbelmesse - Der Stand von Ikea konnte noch nicht aufgebaut werden, es fehlen noch ein paar Schrauben."

"Steuern - Italien ist im Steuerfahndungsfieber. Verständlich: Bislang wurde der Staatshaushalt ja komplett aus deutschen Handtaschen bestritten."

"Silvester - Was viele Frauen ärgert: An Silvester können die Männer plötzlich zwei Stunden am Stück knallen, und das bei minus 20 Grad."

"ADAC - Das sind die Gelben Engel, nicht zu verwechseln mit den dienstbaren Thai-Mädchen am Dorfausgang."

"Weihnachten - Zwei Tage nach dem Heiligen Abend in Deutschland ist dann Bescherung in Polen."

"Holländische Polizisten schießen zu viel - Was sollen sie auch machen? Mit einem Wohnwagen am Polizeiauto ist eine Verfolgungsjagd praktisch zwecklos."

"Unfälle im deutschen Haushalt: 74000 Leute stürzten von Leitern - Beim Dübeln an der Decke ist wichtig: unten der Drehstuhl, dann der Bierkasten und erst ganz oben das Bügelbrett."

[H@RLEY]

BEST OF HARALD (SCHMIDT)

„Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer Pilze kriegt!“

„Der Sommer beginnt dann, wenn die Temperatur zum ersten Mal höher ist als die Umfragewerte der SPD!“

„Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen – nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!“

„In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten – mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!“

„Spargelsteher ist ein Beruf – nicht etwa der Freund von Kate Moss!“

„ Schnarchen macht impotent – das heißt: Wer schnarcht sägt am eigenen Ast!“

WAHR „In London haben 90 Prozent der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!“

„Douglas, das ist so etwas Ähnliches wie OBI für Frauen!“

„Für viele Männer ist Autofahren wie Sex: Die Frau sitz teilnahmslos daneben und ruft immer: „Nicht so schnell, nicht so schnell!“

„Liebe Models: Kochen, das bedeutet mehr als nur en Löffel über der Kerze heiß zu machen!“

„Der Vorteil bei Trennung Im Urlaub ist: Die Koffer sind schon gepackt!“

„Woran erkennt man einen Japaner mit Erektion? Er stößt das Stativ um!“

„Hot Pants heißt: Arsch friss Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzten können. Manchmal sind sie sogar so kurz, das Männer nicht mehr aufstehen können!“