Vollständige Version anzeigen : Götter und ihre Stellvertreter
Flinx2000
27.03.2001, 19:12
Der Himmel ist total überfüllt!
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
Gruß Flinx
Flinx2000
29.03.2001, 23:50
Gruß von Flinx
Flinx2000
01.04.2001, 21:09
Die erste Predigt!
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.
Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
Kain hat Abel nicht mit der MPi erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".
Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
Und am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen" !!
Gruß Flinx
Flinx2000
03.04.2001, 19:45
Hi,
wenn der Himmel schwarz wäre....
Gruß Flínx
Flinx2000
05.04.2001, 18:48
Gruß Flinx
Dagobert27
06.04.2001, 10:44
Moseshttp://www.foggys-funnies.com/c/c/2001/03/09(foggys-funnies.com).jpg (http://www.foggys-funnies.com/c/a/2001/03/09.shtml)
Dagobert27
06.04.2001, 11:08
http://www.foggys-funnies.com/c/c/2001/03/20(foggys-funnies.com).jpg
Rainolaus
06.04.2001, 19:11
Adam wurde es irgendwann langweilig im Paradies, da sprach Gott zu ihm:
Adam, ich habe ein Angebot an Dich...
Eine Frau!
Immer für Dich da, wenn Du Sex willst: sofort, wenn Du krank bist: Rund um die Uhr Betreuung, Streß? Gibt es nicht, sie zeigt Dir immer Verständis. Eifersucht? Ihr unbekannt.
O.k., sagt Adam, was würdest Du dafür kriegen von mir? Gott sagt: Na ja einen Arm und ein Bein muß ich schon von Dir haben...
Adam sagt: Oh Mann, ein hoher Preis, den Du mir da nennst, was gibt es denn für eine Rippe?
ein lob, vor allem der erste witz gefällt mir sehr :D
gruss, tobias
Flinx2000
06.04.2001, 22:17
Ein Pfarrer kommt in den Himmel.
Er wird schon von Petrus an der Himmelspforte erwartet,
der zu ihm sagt:
"Jeder der der Kirche angehört, bekommt hier ein Fahrzeug,
das zu der Stärke seines Glaubens passt.
Du mein Sohn bekommst einen Ford."
Der Pfarrer erwidert darauf:
"Oh ja..."
Einige Wochen später trifft Petrus den Pfarrer wieder.
Petrus:
"Und wie gefällt es dir mit deinem Fahrzeug?"
Pfarrer:
"Nicht so gut: Wieso hat der Pfarrer aus dem Nachbarort, der
500 Leute weniger zu betreuen hatte, einen BMW gekriegt?"
Petrus:
"Sei nicht so ungerecht, mein Sohn! Oder hast du die Sache
mit deiner Haushälterin bereits vergessen?"
Pfarrer:
"Ach ja, das..."
Ein paar Tage später trifft Petrus den Pfarrer wieder.
Petrus:
"Bist du immer noch so unzufrieden mit deinem Fahrzeug, mein Sohn?"
Pfarrer:
"Nein!" meint der Pfarrer und bricht fast in Gelächter aus.
"Ich habe gestern den Bischof auf einem Skateboard gesehen..."
Gruß Flinx
Flinx2000
09.04.2001, 23:33
Gott erschuf die Tiere und den Mann!
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreissig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten traegt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
oder ?
Gruß Flinx
Flinx2000
12.04.2001, 20:09
Katholikenproblem lösen!
Um es gleich vorweg zu sagen: Wir haben nichts gegen Katholiken. Im Gegenteil, jeder Katholik, der sauber ist und hier seit Jahren Steuern zahlt, ist uns willkommen. Wir wehren uns nur dagegen, daß wir Norddeutschen durch den Zustrom von schwarzen Schafen und ihren bischöflichen Hirten unsere kulturelle Identität verlieren.
Leider ist es den meisten Katholiken aufgrund ihrer fundamentalistischen Einstellung bisher nicht gelungen, ihre naturreligiöse Vorstellung von Sexualität, nach der sexuelle Handlungen nur zum Zwecke der Fortpflanzung ausgeübt werden dürfen, abzulegen.
Das führt dazu, daß diese Bevölkerungsgruppe, die wir einst als Gäste in unser Land riefen, sich vermehren wie die Karnickel in der Geest. Sind es nicht jene Katholiken, die durch ihre beharrliche Ablehnung jeder Form von Empfängnisverhütung in erheblichem Umfang zur Verschärfung von Problemen wie Wohnungsnot und Arbeitslosigkeit beigetragen haben?
Nach Untersuchungen des Landeskriminalamtes Bayern wurde eindeutig nachgewiesen, daß 78,47 Prozent aller bayrischer Straftäter Katholiken sind. Allein diese Zahl macht schon deutlich, daß der dramatische Anstieg
der Kriminalität in den letzten Jahren nicht unabhängig vom Katholikenproblem betrachtet werden darf. Noch stellen die Katholiken in
unserem Norddeutschland eine Minderheit dar, doch allein in der Zeit von 1961 bis 1987 hat sich diese Zahl um mehr als 22 Prozent erhöht. Schon das Symbol, das die Katholiken anbeten, das Bildnis eines Gefolterten am Kreuz, ist beredtes Zeugnis einer latenten
Gewaltbereitschaft dieser Gruppe. Muß es erst soweit kommen, daß sich keine norddeutsche Frau mehr aus Angst vor Katholiken auf die Straße traut? Nach wie vor stehen eine Vielzahl der Rituale im eklatanten Widerspruch zum Grundgesetz. Hierzu nur zwei Beispiele: Während das Grundgesetz Ehe und Familie unter den besonderen Schutz der Gemeinschaft stellt, verbietet die katholische Kirche ihren Priestern kategorisch die Eheschließung und Familiengründung. Während nach dem Grundgesetz Männer und Frauen gleichberechtigt sind, ist es Frauen in der katholischen Kirche verboten, Priesterin zu werden.
Muß es erst so weit kommen, daß der Erzbischof von Köln die Macht an sich reißt, um das Grundgesetz außer Kraft zu setzen und seinen sogenannten Gottesstaat zu errichten?
Besonders besorgniserregend ist für Fachleute die Tatsache, daß zwischen der Einführung des Bundessozialhilfegesetzes im Jahre 1961 und dem Anstieg der Katholikenzahl in Norddeutschland direkte
Zusammenhänge vermutet werden können. Hier ruhen sich Katholiken ganz offensichtlich in der Hängematte unseres Wohlfahrtstaates aus.
Zwar sind wir noch eines der reichsten Länder der Erde, aber wie lange können wir uns diesen Mißbrauch noch leisten? Bereits jetzt sind die negativen Einflüsse auf die deutsche Wirtschaft erkennbar. Die hohe Anzahl ihrer religiösen Feiertage führt zu
Produktionseinbußen in Milliardenhöhe. Dies hat die Konkurrenzfähigkeit zum Beispiel zur japanischen Industrie, in der so gut wie keine Katholiken arbeiten, erheblich beeinträchtigt. Muß die deutsche Wirtschaft erst völlig am Boden liegen, bis die Katholikenflut eingedämmt wird? Die Katholiken haben ihren eigenen Staat, eine Heimat, in der sie nicht unterdrückt und verfolgt werden. Wenn sie zu uns kommen,
geschieht das in der Regel nur aus wirtschaftlichen Gründen, obwohl der
Vatikan das höchste Prokopfeinkommen der Welt hat. Müssen wir am Ende alle 900 Millionen Katholiken der Erde bei uns aufnehmen? Nein, wir können das Katholikenproblem dieser Welt nicht alleine lösen, und die zunehmende Katholikenfeindlichkeit in Norddeutschland erfordert sofortiges Eingreifen und Handeln.
Wir schlagen deshalb vor:
Abweisung aller Katholiken an der Grenze Norddeutschlands
Sofortige Abschiebung aller krimineller Katholiken in den Vatikan
Erteilung eines befristeten Aufenthaltsgenehmigung nur bei Nachweis eines Arbeitsplatzes
Ausweisung aller Katholiken bei Sozialhilfebezug und Arbeitslosigkeit
Unterbringung aller Katholiken in Gemeinschaftsunterkünften
Ausweisung der Katholiken bei verfassungsfeindlichen Aktivitäten
Das Boot ist voll! Stoppt die Katholikenflut!
Gruß Flinx
Flinx2000
18.05.2001, 18:45
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
Gruß Flinx
Hallo Jungs,
auch ich möchte einen Beitrag leisten!
Greetings,
BIGRO:D
Mal sehen, ob es jetzt klappt...
Dagobert27
21.05.2001, 15:33
Los versuch es nochmal....:D
Hey Dagobert,
da liegt wohl ein kleiner Fehler in der Admin. vor. Konnte jedenfalls bis gestern keine Bilder anhängen.
War mir klar, dass ich mir dafür einen einfange...;)
Aber egal, nächster Versuch!!!
Greetings,
BIGRO
Flinx2000
22.05.2001, 16:49
"Kopf hoch, in ein paar Jahren lachen wir darüber"
Gruß Flinx