Turnier der sinnlosen Witze

[Trader]

Sitzen zwei Spiegeleier auf einem Baum und häkeln. Ploetzlich fliegt ein Pferd vorbei. Sagt das eine Ei zum anderen:Sachen gibts! :D

Solche Dinger kennt doch jeder.

Macht mal mit, ich bin gespannt wer das letzte Wort hat.

-Trader-

[schlaubi]

Zwei Tafeln Schokolade fallen aus der Einkaufstasche.

Jammert die eine: "Ohhh, ich hab mir sämtliche Rippen gebrochen!"

Darauf die andere: "Ist doch halb so schlimm, ich bin auf die Nüsse gefallen!"

By
schlaubi

[IONISIZER]

Woran erkennst du,
dass dich der Osterhase nicht
ausstehen kann?

1. Du bekommst keinen Schmunzel-,
sondern einen Monsterhasen

2. Dein Nest liegt in der Güllegrube

3. Die Eier sind madig

4. Du bekommst Deine Eier nicht
liebevoll bemalt, sondern mit
Wucht an den Kopf

5. Du musst in einem Minenfeld
suchen

6. Er schickt Dir Terror-SMS-
Nachrichten

7. Die Schoko-Eier sind
Hasenköttel

8. Das Osterlamm kotzt Dir
ins Gesicht

9. Du bekommst kein Nest,
sondern die Peitsche

10. Er serviert Dir Deine Eier

[Gordon Gecko]

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin.
Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja.
Der grüßt nie!"

[Flinx2000]

Zwei Irre sitzen in der Nervenheilanstalt und spielen Mühle. Sagt der Eine: "Schach!"
Sagt der Andere: "Beim Halma gibt´s kein Elfmeter!"

Gruß Flinx

[IONISIZER]

Woran erkennst Du, dass
heute nicht Dein Tag ist?

1. Du läufst in Pamplona vor den
Stieren her und Deine Schnür-
senkel lösen sich
2. Die rote Ampel, vor der Du stehst,
entpuppt sich nach einer halben
Stunde als Warnsignal eines AKW's
3. Du bist Fensterputzer und wischst
die Fensterreihe vom 38. Stock bis
zum Parterre in 2,57 Sekunden
4. Du bist der 100.000ste Besucher der
großen Erotik-und Pornomesse und
bekommst dafür einen großen
Foto-Bericht in Deiner Lokal-Zeitung
5. Dieter Bohlen möchte mit Dir
Fussbodenbeläge einkaufen
6. Du wählst die Telefon-Hotline
und hast Deine Mama dran
7. Der Papst spricht Dich
post mortem selig
8. Du bittest um eine Klimaanlage
und Dein Chef setzt Dich an die Luft
9. Du bleibst mit Rudolf Scharping
im Fahrstuhl stecken
10. Boris Becker bittet Dich um
5 Sekunden Deiner Zeit

[Flinx2000]

Treffen sich 2 Fische:

Sagt der Eine: Hei

Sagt der Andere: Wo denn?

Gruß Flinx

[Gordon Gecko]

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

[schlaubi]

Zwei Maurer fallen vom Gerüst, der ein schlägt am Boden auf und ist sofort tot. Der andere hatte Glück, er ist mit seinem Auge an einem Nagel hängengeblieben.

[Steven Broker]

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

Ups, war wohl zu lang, sorry, ich bin neu hier!!!
Cu
Steven B.:scool: :scool: :scool:

[Steven Broker]

Etwas kleines noch:

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
-Keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

SB

[Steven Broker]

Und noch einer:

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
Nach einer Weile fragt Sie:
" Muß ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

SB

[Gordon Gecko]

:lol gut vorgelegt! Da muß ich ja richtig nachziehen.
Der Microsoft-Witz ist aber glaube ich unschlagbar.

Gruß Gecko und willkommen an Board.

[TraderOne]

trifft ein mann 'ne blondine im treppenhaus.
sagt er: "komm, baby, hol mir einen runter."
darauf sie: "ich kenn hier doch gar keinen."

bye,
TOne

[Steven Broker]

@grecko: Ich fand Deinen Pferde-Benzinsägen-Schraubenzieher-Witz echt oberscharf!!!

und noch eine Geschichte:

Stressabbau !

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztlich für alle...)! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt !!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefont führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett „Hallo?“. Ich sagte höflich: „Hier spricht Klaus Tigges, könnten ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?“ Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte es nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich „Sie sind ein Arschloch!“ und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort „Arschloch“ und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: „Sie sind ein Arschloch!!!“ und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann härte ich seine Stimme „Hallo?“. Ich erfand einen Namen. „Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.“ Er sagte „Nein! Warum?“ und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: „Weil Sie ein Arschloch sind!“

LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH VIEL BESSER !!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in meine Parklücke. Ich hupte und schrie „Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!“ Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte „Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt.“ Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild „zu verkaufen“ hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt und „Sie Arschloch“ gebrüllt (es ist wirklich ganz leicht ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe!), als ich die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch bemerkte und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: „Hallo“. Ich sagte: „Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?“ „Ja, der bin ich.“ „Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?“ „Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor.“ Ich fragte: „Wie ist Ihr Name?“ „Ich heiße Willi Schmitz.“ „Wann kann ich Sie antreffen, Willi?“ „Abends bin ich zu Hause.“ „ Hören Sie zu Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?“ „Ja?“ „Willi, sie sind ein Arschloch!“ und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer Eins anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich „Hallo“. Ich schrie: „Sie sind ein Arschloch!“ legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: „Sind Sie noch dran?“ Ich sagte: „Ja!“ „Unterlassen Sie Ihre Anrufe.“ „Nein“ Er sagte: „Wie heißt Du, Kumpel?“ Ich sagte „Willi Schmitz“ „Wo wohnst Du?“ „Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor.“ „Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon mal an zu beten.“ Ich sagte „Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!“ und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer Zwei an. Er ging ran „Hallo“. Ich sagte: „Hallo Arschloch!“. Er sagte „Wenn ich rauskriege, wer Du bist...“ „Was dann?“ „ Trete ich Dir in den Arsch.“ „Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!“ Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in den Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich!!! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!

So, nun mag ein jeder von Euch seine eignen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

Ich wünsche Euch noch ein frohes Telefonieren.



:D :) :D :D :D :D

[Steven Broker]

Und noch eine zwar lange, aber geile Geschichte!!!


Unglaublich aber wahr ...
--- Dies ist kein Witz ---
--- sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001 ---

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen."
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki") Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."
Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen.
Die TOP 10 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

9. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

8. "... also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.

7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert, wie Rockydas fliegende Eichhoernchen.

6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich mein ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

5. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Soll`s geben ..

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das nicht, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich "Kiki" nennen - was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt "Raggot", und wir haben ein Papprohr genommen ...



SB


:) :o :D :cool:

[Trader]

Mein lieber Herr Broker, das ist ja richtig eklig! :D aber witzig.

Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin'!

-Trader-

[Steven Broker]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe
und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug,
mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug,
mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen.
Jetzt ist eine Boeing reingekommen
und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...' ''





Und noch einer: :D :) ;) Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball.
Der Golfball fällt genau ins Loch.
Meint Petrus: ''Wat iss jetz? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''




so, und nun Du wieder! Ich muss mich noch entschuldigen, weil ich immer längere Witze und Geschichten schreib, aber so kurze kleine kenn ich leider net so viel!!!
CU

:dunce:


SB

[Trader]

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet? Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist.

Sind hier eigentlich auch Ostdeutsche anzutreffen? Wenn ja, dann nehmt es mir bitte nicht krumm, war doch nur ein Spruch.

-Trader-

[Steven Broker]

Echt ein guter Witz!
Ich glaub die Ossis nehmen Dir dat nicht krumm, ich nehms Dir nicht Krumm, bin aber auch keiner!

Noch was für die Nacht: Ich hoffe, Du bist nicht blond!!!


Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.



SB

:D

[Gordon Gecko]

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.
Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!" Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im
Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"

[Steven Broker]

Hey Grecko, ich bin noch nicht im Arsch!!!


Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein.
Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:
''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!''
Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
Wieder hört er: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!''
Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar.
''Dämlicher Vogel!'' denkt der Einbrecher, schaltet das Licht an
- und erblickt einen mächtigen Dobermann. Meint der Papagei: ''Kaiser, faß!''


Na Hasso, noch mehr auf Lager? lol

SB


:cool:

[Flinx2000]

Wie erkennt man einen Manta-Fahrer in der Karibik?
Am Fuchsschwanz am Schnorchel.

Gruß Flinx

[Steven Broker]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht.
Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger.
Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten,
und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch,
nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion.
Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat,
kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.
Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller.
Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."

:freak:

[Steven Broker]

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit Pilot:
"Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten,
ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er so: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel ..."

[Bigro]

Kommt eine Frau zum Arzt:

"Herr Doctor, darf ich mit Durchfall baden?"
"Sicher, wenn Sie die Wanne voll kriegen..."

uaaaaahhhh...

[Steven Broker]

Die beiden Teppichverleger sind endlich mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber einen Haken gibt es. Der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
Da vermutet einer der beiden: ''Ja klar, sind bestimmt meine Zigaretten.''
''Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach mit den Füßen platt.''
Gesagt getan, man sieht fast nichts mehr. Da kommt die Dame des Hauses herein und meint:
''Ich habe ihnen Kaffee gemacht.
Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster irgendwo gesehen?"


SB:death1:

[Bigro]

So gründe ich eine Weltreligion


Eine Anleitung, um Sektenführer zu werden


Deine Religionsphilosophie sollte folgende Punkte beachten. Sie sollte:

- einfach sein. Für Dumme geeignet.

- den Benachteiligten Trost und falsche Hoffnungen geben

- den Begünstigten zur Rechtfertigung dienen

- ein solides Feindbild zeigen.

- so vieldeutig wie möglich sein. Wischiwaschi und blabla

- 27,3% Wahrheit und 72,7% absurden Quatsch enthalten

- sich selber widersprechen. Das garantiert unbegrenzte
Fexibilität

- eine reale, materielle Welt konsequent abstreiten

- ganzheitlich sein. Was das heißt, bestimmst Du

- grausige, finstere Drohungen gegen Ungläubige und Ungeborene schleudern

- den Weltuntergang ausführlich und schauerlich beschreiben
ewige Seligkeit den Gläubigen versprechen

Studiere sorgfältig alle bekannten Ideologien. Frage Dich, worauf ihr Erfolg oder Mißerfolg beruht und vermeide deren Fehler. Dann entscheide Dich für eine Marktlücke, in die Du vorstoßen willst.
Die Lebensgeschichte des sehr erfolgreichen Gurus Bhagwahn solltest Du unbedingt lesen.

[schlaubi]

Was sagt die Freundin eines Mantafahrers beim Sex???

Tiefer, Härter, Schneller!

[Steven Broker]

Ein Löwe tigert (!) durch die Wüste.
Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an:
,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?'' Die Gazelle zaghaft: ,,Na, Du, Löwe!''
Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe.
Auch die brüllt er an:
,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?'' Die Giraffe hat auch Angst: ,,Na, Du, Löwe!''
Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten und
brüllt ihn an:
,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?''
Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme.
Meint der Löwe kleinlaut: ,,Man wird doch wohl mal fragen dürfen...''

SB

:cool:

[Steven Broker]

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

SB:cool:

[Steven Broker]

Der Richter zum Ehemann:
''Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.''
Der Mann seufzt und meint:
''Gut, ich nehme die Strafe an.''


SB:cool:

[Steven Broker]

Was hat der Papst unter seiner Kutte?
Zwei faule Eier und einen Arbeitslosen!


SB:cool:

[morningstar]

hihi, der ist jut;)

[Trader]

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.
Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite.
"Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig.
Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach.
Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh."


Alle Ostdeutschen mögen mir diesen Scherz verzeien.

[Steven Broker]

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

SB:cool:

[seeker]

Hoi,

ist zwar schon spät aber ich habe auch noch einen:

Was hat vier Beine und einen Arm?
-> Rottweiler am Kinderspielplatz *harhar*

OK, verdammt gemein aber er hat was...

cu
Seeker

[seeker]

...und noch einen den wohl schon alle kennen aber trotzdem:

Treffen sich zwei und einer kommt nicht!

[seeker]

...und weil es gerade so schön nochmal einer:

Zwei Jäger verlaufen sich im Wald. Meint der eine:"Schieß doch mal in die Luft, vielleicht hört uns ja wer." Daraufhin schießt der andere in die Luft. Kurzes Warten. Nichts. "Probier es nochmal." meint der eine erneut. Der andere schießt ein zweites mal in die Luft. Wiederum kurzes Warten. Nichts tut sich. Ein drittes mal meint nun der eine: "Schieß nochmal in die Luft." Darauf der andere: "Tut mir leid, aber ich habe keine Pfeile mehr!"
:D

cu
Seeker

[Steven Broker]

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!!!

Ich weiss, der Witz ist Uralt!!!
SB:cool:

[seeker]

...und noch einer:

Hast du mal ne Zigarette? Meine Schachtel steckt noch im Automaten!
:)

cu
Seeker

[Steven Broker]

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum.
Der laesst sich gerade den reifsten der Aepfel schmecken.
Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei.
,,Die nimmt gerade ein Bad im Fluss,'' gibt Adam Auskunft.
Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel.
,,Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!''

SB:cool:

[seeker]

@Steven Broker

*brüllbrüllbrüll*

Der war nicht schlecht- mal sehen ob ich den heute noch toppen kann *grins*

cu
Seeker

[seeker]

Mal wieder ne dumme Frage:

Was ist rund, rot und hat blaue Streifen?

-> Tomate mit Krampfadern, klar oder?

[seeker]

Blondine kommt in der Tankstelle an die Kasse und meint, sie habe den Schlüssel im Wagen stecken gelassen. Ratsuchend fragt sie was sie denn da machen könne. Der Tankwart weiss natürlich sofort Rat und gibt ihr mit einer kurzen Beschreibung eine Draht. Die Blondine geht nach draussen zum Auto. Wenig später kommt ein anderer Autofahrer zur Kasse und kringelt sich vor Lachen. Tankwart zum Fahrer: "Was ist denn los!" - "Der Hammer, die Blondine da draussen hat den Schlüssel im Auto stecken lassen." darauf die Antwort. Tankwart: "Weiss ich, die war gerade bei mir, das kann doch jedem mal passieren und ist doch nicht soooo schlimm!". Darauf der Autofahrer: "Naja, aber da sitzt ne zweite Blondine im Auto, die immer sagt - weiter links, weiter rechts..." :D

[Flinx2000]

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Gruß Flinx

[Bigro]

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Dolly Buster
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0. Schumi gewinnt Formel 1 WM, Häkkinen landet in der Mauer
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Flasch Flens
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Greetings,

BIGRO















.




;) ;) ;) :cool:

[Muggsy]

Hey Bigro !

Woher weisst du meinen Tagenablauf ?

:D :D :D

Gruss Muggsy

[Bigro]

Moijn Muggsy!

Sorry, wollte keine Intimen Details ausplaudern. Werde mich in
Zukunft zügeln, befürchte allerdings das dass schwierig werden könnte.
:cool:

By the way, ein bemerkenswertes Tagesprogramm...:D

Greetings,
Bigro

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken und freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen, dann ...
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



.





.

[Steven Broker]

Was ist rot und liegt in der Wüste?
" ´ne Trockenperiode ..."

SB:cool:

[Steven Broker]

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
''Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.''
Antwortet eine Stimme: ''Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!''



Alt, aber gut!
SB
:cool:

[seeker]

In der Zeitung:
Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote...

[Steven Broker]

Zwei Jäger treffen sich im Wald...
...beide Tot!!!

SB:cool:

[seeker]

Hi zusammen,
dieser Thread gefällt mir immer besser *grins*
Hier kommen durchaus einige wirkliche Brüller an einem Haufen zusammen. Hoffe, das geht noch ne ganze Zeit so...
Also, ich habe da noch nen Spruch:

Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

;)
cu
Seeker

[Flinx2000]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverrückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

Gruß Flinx

[seeker]

Ein praktischer Tipp:

DEVICEHIGH = C:\DOS\CAT.SYS
...der schnellste Maustreiber der Welt!

[miezmiez]

Metzer und sagt: "Ich hätte gern eine Liter Brot"!

Daraufhin geht der in den Keller und schlägt das Klavier zusammen!:confused:

[seeker]

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei
America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer
Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese
CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden.
Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem
brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem?
Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll.
Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker.
Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn
war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer
noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was
von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem
verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-
Software erzählt.Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben
die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht?
Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit
dem Telefonanschluss an der Wand verbinden!
Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge
hat's hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet.
Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs
umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich
zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.

28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen
Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen
Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder
raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht
bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf.
Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen
die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER
BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN:
DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN:
ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT:
ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL:
AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE
GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH
KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH;
DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL;
SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS
MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN
GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann?
Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss,
wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle
Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen
zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze -
so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die
Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer
auseinandergehen! HAHAHA! -Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden
alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich
diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige
Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so
wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe.
Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen.
Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen
Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel
oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche
abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang.
Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer
Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine
andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden
5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die
Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000.
Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt.
Jippie, ich bin Millionär!Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks"
gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der
Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte.
Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen
kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe
gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen,
wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen
kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen
darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr
Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor.
Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz
nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich
meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang,
trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur
eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht
hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem
Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir d
as versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle
Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss
es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch
verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig
versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen
Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen.
Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen.
Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt
sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann
im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben?
Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter...

[Steven Broker]

Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf.
Sagt die Schnecke zu dem Mann : "Ey du lass mich rein und gib mir was zu Essen."
Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür.
Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draussen und sagt: "Ey mann, was sollte das eben."


SB:cool:

[seeker]

@ Steven Broker

Heidadaus, der mit der Schnecke ist echt gut :D
...was sollte das eben... ich kringle mich vor lachen *lol*

cu
Seeker

[Bigro]

...wieviele Machos braucht mann, um in der Küche eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keinen. Soll die Schlampe doch im dunkeln kochen.

Greetings,

BIGRO:D

[seeker]

Last year a friend of mine upgraded GirlFriend 1.0 to Wife 1.0 and found
that it's a memory hog, leaving very little system resources for other
applications. He is only now noticing that Wife 1.0 is also spawning
Child-Processes, which are further consuming valuable resources. No
mention of this particular phenomenon was included in the product
brochure or the documentation, though other users have informed him that
this is to be expected due to the nature of the application. Not only
that, Wife 1.0 installs itself such that it is always launched at system
initialization where it can monitor all other system activity. He's
finding that some applications such as PokerNight 10.3, BeerBash 2.5,
and PubNight 7.0 are no longer able to run in the system at all,crashing
the system when selected (even though they always worked fine before).
At installation, Wife 1.0 provides no option as to the installation of
undesired Plug-Ins such as MotherInLaw 55.8 and BrotherInLaw Beta
release. Also, system performance seems to diminish with each passing
day.
Some features he'd like to see in the upcoming Wife 2.0:
--A "Don't remind me again" button
--Minimize button
--An install shield feature that allows Wife 2.0 to be installed with
the option to uninstall at any time without the loss of cache and
other
system resources
--An option to run the network driver in promiscuous mode, which would
allow the systems hardware probe feature to be much more useful

I myself decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0
by sticking with GirlFriend 2.0. Even here, however, I found many
problems.

Apparently you cannot install GirlFriend 2.0 on top of GirlFriend 1.0.
You must uninstall GirlFriend 1.0 first. Other users say this is a
long-standing bug that I should have been aware of. Apparently the
versions of GirlFriend have conflicts over shared use of the I/O port.
You think they would have fixed such a stupid bug by now. To make
matters worse, the uninstall program for GirlFriend 1.0 doesn't work
very well, leaving undesirable traces of the application in the system.

Another thing that sucks--all versions of GirlFriend continually pop up
little annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0.

***** BUG WARNING *****
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1
before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MS Money files before
doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install,
claiming insufficient resources.

***** BUG WORK-AROUNDS *****
To avoid the above bug, try installing Mistress 1.1 on a different
system and never run any file transfer applications such as Laplink 6.0.
Also, beware of similar shareware applications that have been known to
carry viruses that may affect Wife 1.0.

Another solution would be to run Mistress 1.0 via a UseNet provider
under an anonymous name. Here again, beware of the viruses that can
accidently be downloaded from the UseNet.

[Steven Broker]

Wie heisst das Werbe-Motto eines Schützenverein ?
- Lernen Sie bei uns schiessen und treffen Sie gute Freunde -

SB:cool:

[Steven Broker]

Was macht eine Elefantenkuh,wenn sie ihre Regel hat ??????
Sie setzt sich auf ein Schaf !!!!!!

SB:cool:

[Steven Broker]

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich
die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch
sein Haar gleiten.
Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation
Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und
lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen
Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt..."
:facelick:

SB:cool:

[seeker]

Die haben mir gut gefallen (inbes. der mit dem Schützenverein)...eine Quelle reinen Humors *grins*

Dann auch noch einen kurzen von mir:

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

*harhar*

cu
Seeker

[Steven Broker]

Unsere Letzten Beiträge sind eigentlich gar keine "sinnlosen" Witze mehr, wie es noch zu Anfang des Treads war!
Sollte wir einen neuen Eröffnen? Sag mal was!

Und noch was kleines:


Warum haben Frauen 4 Gehirnzellen ?
Für jede Herdplatte Eine.


SB

:cool:

[seeker]

@Steven Broker

Hmmmm...
Da hast du eigentlich Recht. In der Schule früher wäre das wohl glatt ne Themaverfehlung gewesen ;)
Ich habe da ehrlich gesagt gar nicht mehr darauf geachtet. *schäm*
Ok, ein neuer Thread wäre deshalb ganz sinnvoll. Doch wie will man ihn nennen. Und es gäbe eigentlich noch ein sehr gutes Thread-Thema, weiss aber nicht ob es schon einen entsprechenden Thread gibt. Und zwar: gute Sprüche, weise Worte und interessante Zitate, halt sowas in der Art wie viele als Signature haben...

cu
Seeker

[Steven Broker]

Tja, nenn den Tread doch einfach: Zitatenwelt
,oder so ähnlich!Ich hab noch nicht solch einen Tread gesehen, aber selbst wenn es Ihn schon gibt, warum nicht mal was neues?
Die Idee find ich übrigens super, ich steh auf Sprüche und Zitate!!!

Zu unserem neuen Witze-Tread: Wie wärs mit
Storys,Witze und Geschichten ?
Das ist allegemein gehalten und man kann bei unserem doch breiten Angebot nicht am Thema vorbeischreiben!


Wie findest Du die beiden Tread-Namen?

SB:cool:

[seeker]

Hi Steven Broker!

(1)
Storys, Witze und Geschichten
hört sich gut an.
Das ganze soll zwar jetzt nicht zu geistreich sein und gleich ein Deutschaufsatz werden aber würde man das dann nicht so schreiben:
Stories, Witze und Geschichten
Und weiterhin suche ich noch ein anderes Wort für Geschichten da ja Stories schon drin ist. Falls das nix wird dann passt dieser Titel dennoch recht gut. Also (fast) erste Wahl!

(2)
Der Ansatz zum anderen Thread ist auch gut.
Werde wohl entweder heute im Laufe des Abends oder morgen (muss für den Anfang noch ein paar nette Sachen zusammensuchen *g*) dann nen Thread mit
"Welt der weisen Sprüche und Zitate"
anlegen...
Was hältst du davon?

cu
Seeker

[seeker]

...für alle, die es interessiert:

Die beiden genannten Threads sind seit ein paar Tagen im Netz.

(1) Stories, Gags und andere schräge Sachen
http://www.aktienboard.com/vb/showthread.php?threadid=4095

(2) Welt der weisen Worte und Zitate
http://www.aktienboard.com/vb/showthread.php?threadid=4070

cu
Seeker